?　　

　　她在外人眼里活得有棱有角、體面灑脫，可是，年近四十，仍孑然一身，很少有人知道，不卑不亢的外表下，掩藏著一顆孤獨的、對生活近乎絕望的心。

　　她出生農村，母親曾經是文革期間的高中畢業(yè)生。因為自己教育的缺失，所以，雖然生活很艱難，母親硬是靠做生意一分一分地掙錢，和低聲下氣地向親戚借錢，使她兄妹二人成了全村唯一的一對大學生。

　　她清楚地知道，媽媽為她付出了很多。可是，媽媽愛她的方式讓她難以接受。只要她犯錯，媽媽會毫不留情地指責她、訓斥她。這種愛令她窒息，幾度自殺。活在這樣的愛恨糾纏中，她痛不欲生。為了讓媽媽放下對她的執(zhí)著的愛，她選擇了冷暴力，結果造成了對雙方的傷害。

　　這一切，在她參加了七天內觀后，開始有了改變。

　　聽聞“內觀”是一年多以前的事了，可是她一直沒有參加內觀的念頭，原因有三：

　　第一，因為聽過一些負面的消息，所以她自以為是地認為內觀沒什么作用，障礙了一個難得的自我提升的機會。

　　第二，她塵封了以往人生中的很多記憶，因為那些記憶讓她心生恐懼，她從來不愿去回想以前的事情，也不敢去面對。

　　第三，她壓根不相信急脾氣的自己能坐得住七天。萬一中途退出，她覺得還怪丟人的。

　　我以前一直非常恨我的父母，我覺得他們給了我地獄般的家庭。因為我性格的扭曲和偏激，我在感情道路上也一再受到傷害。我覺得我所有的人生經歷和傷痛，都是父母給我造成的。

　　但是通過這七天的內觀，我認識到，我一直活在自己的世界里，一直在為我自己的人生做規(guī)劃，我從來沒有站在父母的角度去考慮過。父母已經把他們全部的愛、畢生的心血傾注在我和哥哥身上，但是我和哥哥都非常的叛逆，都想遠離他們。我們很少回家，即便回家，我們那種冷漠的方式，也是讓父母很不自在的。

　　為了讓父母不要總管我，我一直用一種冷暴力的方式對待他們，因為我覺得想讓一個人放下，最好的方法就是傷害。但是，我又清楚地記得他們曾經為我付出了那么多，活在這種愛恨糾纏中，明明知道自己是錯的，但是改不過來，我自己也痛不欲生。

　　內觀初期，因為我一直不愿意面對過去，抗拒回憶過去，所以很多事情的細節(jié)都想不起來。但是，在老師一點點引導和提醒下，我想到了一些事情，也想明白了一些問題。

　　以前我一直恨父母打架，但是我從來沒有細細推敲過，他們?yōu)槭裁创蚣?我只記得他們一生都在掙錢，天天在為錢爭吵，但是我沒考慮過，他們這筆錢都給誰花了！他們不是為了自己的享受，而是把錢都花在了我和哥哥身上！

　　我來自一個農村的家庭，我們全村只有兩個大學生，都出自我們家。村里人經常問我媽：“還供啊?”我媽說：“供！”以前，我從來沒有考慮過這些。他們做買賣很不容易，農村想掙點錢，只能靠擺小攤賣水果賣菜，錢都是一分一分賺來的，但是我們家所有賺錢的事和我沒關系，我只負責讀書學習。只要我拿著書本，家里沒有人會指使我去干任何活。

　　我在家里是一個什么也沒有付出的人，我卻只記得他們給我造成的傷害。我沒有意識到，他們所做的一切，我才是那個背后的起因！他們做的一切都是因為我和哥哥。按照我們家掙的錢來說，父母在農村完全可以生活得非常富足，可以想吃什么吃什么，想喝什么喝什么。父母一生所有的辛勞都是因為我造成的，而我回報他們的方式卻是冷暴力！

　　以前我一直認為自己活得很灑脫，非常有棱有角，想干什么就干什么，可是，我從沒站在父母的角度去想過。以前我們家是沒有錢的，媽媽做買賣需要到親屬家去借，因為我們家那些親戚都是有錢的、當官的，只有我們家是農村的。我因此恨我的親屬，不和任何一個親屬打電話。在城里讀高中的時候，我不到城里任何親戚家吃一頓飯。我覺得，我哥哥總穿他們的舊衣服，媽媽總是要去向他們借錢，他們那種傲慢的姿態(tài)讓我記恨。他們給我付出的越多，我就越恨他們，因為我覺得我和母親的自尊被踐踏了，但是這些話我和誰都沒說過，因為我從小就有自己的主意。

　　內觀七天，我一直在心里認真地推敲這些事情。我的母親和我一樣，甚至比我的性格還要寧折不彎。她是一個好強要面子的女人，文化大革命期間的知識分子，高中畢業(yè)，寫一手漂亮的字，文采非常好，可是她的一生，毀在了我們兒女手里！為了我們，她要向別人借錢，看別人的臉色。今天的我，活得如此的不卑不亢，是我母親一生的卑躬屈膝換來的，因為在農村里借人家的錢，錢還得起，人情還不起！那個時候，逢年過節(jié)，媽媽總是坐著小客車，把家里的土豆、雞蛋、酸菜往親戚家送。我當時不理解：這些最不值錢的東西，你干嘛要往人家那里送?我沒想過，在農村人情太重了，一生都會壓在你的身上！我從來沒有替媽媽考慮過這些。